| |||
Анекдоты |
- Товарищ Чапаев, пока мы мылись, белые станицу взяли!
- Давай быстро огородами к реке! - Василий Иванович, у Анки таз в окошко не влазит! - Да выбросьте вы этот таз, жизнь дороже! (Очевидцы утверждают, что на самом деле у Анки-пулемётчицы никакого таза отродясь не было. Она мылась из ведра, которым поила лошадей и заливала водой «радиатор» пулемёта Максим. Так что, всё это выдумки острословов!) - Папа, а чем революции отличаются от переворотов? - Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - от желания сытых кушать еще лучше. Что же ты Абрам говорил, что первым секретарем райкома работаешь, получаешь большую зарплату, имеешь шикарный кабинет и симпатичную секретаршу и даже меня по соседству иногда в служебной «Волге» возил, а сейчас как простой инженер в трамвае ездишь?!? - Да какой-то сволочь капнул, что я не член партии!!! Жирный и тупой американский журналист пристает к русским туристам. - Да у вас же нет никакой демократии и свободы слова. Вот вы, например, не можете выйти на Красную площадь и сказать, что ваш президент - дурак! - А почему это не можем? Можем! Ваш (ВАШ!!!) президент - дурак! И не просто дурак, а натуральный дебил и полный придурок!!! Мужик после тяжелого бодуна смотрит в зеркало, - смотри ты, дурак дураком и пьяная морда… Убирает руки с погон: - А вот так - старший прапорщик! Репетиция, час, другой, не получается. Дирижер указывает на музыкантов: «Вот Вы и Вы». Рука поднимается: «Можно и я?» «Можно, - разрешает дирижер. - Вон отсюда, чтобы я вас здесь больше не видел». - Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!! - Да просто у меня Интернет не работал! Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо." Доча, я вот уже 2 часа за тобой наблюдаю - ты все по тротуарам и тротуарам. И улицу стараешься переходить только по зебре. Да мама, я ещё не умею ездить по дороге. И грузовиков ужасно боюсь! Так и кажется мне, что въедут они в зад моей красивой машины и помнут мою хорошенькую попку! Рекламные девушки повышенного спроса так часто и много кушают шашлык и сациви на даче без родителей, что у некоторых из них даже животы опухают (а если будут регулярно принимать рекламируемую ими «Активия», может и рассосется)!?! СМС от дочки: «Сегодня опять ночую у Машки». И года не прошло, как Машка оказалась Мишкой! Молодой человек говорит своей маме: - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на какой? - Ясное дело - на той, что сидела в середине. - Вот это да! И как же ты догадалась? - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает. |
Фоменки |
Настоящего инспектора-ревизора встречают по галстуку, а провожают - по акту проверки!
У нас многие любят свою работу – если не могут найти другую! Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу! Не хлопайте дверью, когда уходите! Не из холодильника выходите! Утро – то время суток, когда завидуешь безработным. Особенно, стоя в бесконечных московских пробках. Не так страшен танк, как его пьяный экипаж! Мало попасть в ворота, надо ещё «промахнуться» мимо вратаря! Дайте мне трёх человек и я всё сделаю сам! Я знаю 10 способов, как заставить русского человека работать. Но ни один из них не работает!!! Я хозяин своего слова, хочу - даю, хочу - беру обратно! Лучше уж 7 раз покрыться потом, чем 1 раз - инеем!!! Не так страшно быть дедушкой, чем спать с бабушкой! Настоящий мужик всегда пропустит девушку вперёд, чтобы посмотреть – как она выглядит сзади! А молодящимся старухам при этом не следует «беспокоиться» (и лезть - куда не просят)! Сначала любовь, а потом дети пойдут?!? Одно неосторожное движение - и ты отец! Молодая официантка уверена, что недостатки в уровне её обслуживания ничто по сравнению с достоинствами её фигуры! В нашей сауне можно выпить свежее пиво с воблой и выбрать мочалок на любой вкус! Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день! Когда у мужа только одна жена, она растет (становится) эгоисткой! Раньше не мог приводить девушку домой из-за старомодных родителей, а сейчас – из-за ревнивой дуры! Уступая свое место женщинам в трамвае, вы нарушаете конституционное положение о равноправии! От перемены трусиков попка не меняется! Меняю «ягодку» за 45 на двух телок по 25 (без доплаты)!!! Если мужчина отдается женщине за деньги, то она - далеко не подарок! Если вы не помните, когда в последний раз целовали девушку – это уже не склероз! Молодящиеся старухи свои года не считают. За них считают их подруги. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что старым маразматикам возраст приходит один. Пенсионеры те люди, которые всю жизнь работали на лекарства в старости! Пенсионерам платят лишь за то, чтобы они и сами не работали и другим не мешали работать. Резко бросив пить ты залезаешь в карман водочным королям!!! Если ты до сих пор не наркоман – грабишь наркомафию!!! Тысяча советов не заменят тысячу пфеннигов! Деньги не пахнут! Особенно когда их нет. Нашему народу уже столько наобещано, а ему всё мало!!! После избрания нового президента появился ещё один свет в конце тоннеля. Только вот тоннель, сука, не кончается!!! А совесть не пропьешь! Особенно, если её нет и никогда не было!!! А люди у нас просто замечательные, особенно когда трезвые и не ругаются матом! |
Юмор и сатира |
Прочитав объявление: «Набьём морду бесплатно!» не торопись бежать за холявой! Сначала проверь, есть ли у тебя лишние зубы!
Если надоело отдыхать и хочется на работу (спасибо за это партии и правительству!) – ложись, поспи и всё пройдет! Один мужик получает деньги за расклейку объявлений, а другой – за то, что их отдирает и драит. А третий (более умный) устроился на обе эти работы. Расклеивает и сразу срывает (пока не засохло)! - Марьвасильевна! Вы опять мне снились! - Будешь спать на работе – ещё и не то сделаю! Моему соседу жена уже год как изменяет, а рога у него почему-то до сих пор не выросли?!? Видимо, изменяет не совсем искренно!?! Хороший маникюр на кровати не валяется, а вот с хорошенькими маникюрщицами это бывает. Люблю кататься на водных лыжах, особенно по мокрому песку после прибоя. А то по самому пляжу скользит плохо! Мама, мама! Как ты и велела, я 30 раз написала крупными буквами «Мама, прости, больше не буду»! Нет, принести показать не могу, обои от стены оторваться не хотят!!! - Доча! Тебе нравиться в школе? - Да-а-а!!! - А что тебе больше всего нравиться? - Буфет и большая перемена! Маленькой елочке холодно зимой, За маленькую елочку мы выпьем с тобой, А маленькой елочке не нальем самой, А то маленькая елочка станет совсем бухой! Алло! Алло! Это радио, передача по заявкам? Ужасно мерзнем на рыбалке! Передайте, пожалуйста, что-либо теплое! Мне - курточку, другану - шапочку и хотя бы бутылочку водки на двоих! - Миленька! Нашим читателям было бы очень интересно видеть тебя полуголой на страницах нашей газеты. - А вот мне ни фига не хочется смотреть на этих озабоченных дебилов со страниц вашей желтой газетенки! Что сынок! Надоело рано вставать и бегать на лекции все пять дней в неделю. Не хочешь учиться, а хочешь жениться! Тогда будешь вставать ещё раньше и бегать на плац – на физзарядку! Да куда ты так «разогнался»? Да вот не люблю опаздывать, особенно - каждый день! Он был настоящим патриотом, любил детей, собак и кошек. И поэтому взятки брал исключительно рублями и борзыми щенками! Мечта рвачей-врачей: чтобы бедные никогда не болели, а богатые – не выздоравливали! Товарищи! Нет ли у кого таблетки от головной боли? Есть? Примите, пожалуйста, может мне полегчает! А что у вас дверь так туго открывается? Вот Вы зашли, а у меня ведро воды налилось! Ой! Вашему сыну уже 3 месяца, а вы ещё не посетили лабораторию «Антек»!?! Значит, к старости тоже облысеете! Поймите, думать о своих волосах надо как можно раньше. Вот посмотрите для примера на мою лысину. Разве покинули бы волосы так быстро мою голову, если бы я начал лечиться ещё в раннем детстве! |