Анекдоты, юмор и сатира  


Анекдоты
- Товарищ Чапаев, пока мы мылись, белые станицу взяли!
- Давай быстро огородами к реке!
- Василий Иванович, у Анки таз в окошко не влазит!
- Да выбросьте вы этот таз, жизнь дороже!
(Очевидцы утверждают, что на самом деле у Анки-пулемётчицы никакого таза отродясь не было. Она мылась из ведра, которым поила лошадей и заливала водой «радиатор» пулемёта Максим. Так что, всё это выдумки острословов!)

- Папа, а чем революции отличаются от переворотов?
- Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - от желания сытых кушать еще лучше.

Что же ты Абрам говорил, что первым секретарем райкома работаешь, получаешь большую зарплату, имеешь шикарный кабинет и симпатичную секретаршу и даже меня по соседству иногда в служебной «Волге» возил, а сейчас как простой инженер в трамвае ездишь?!?
- Да какой-то сволочь капнул, что я не член партии!!!

Жирный и тупой американский журналист пристает к русским туристам.
- Да у вас же нет никакой демократии и свободы слова. Вот вы, например, не можете выйти на Красную площадь и сказать, что ваш президент - дурак!
- А почему это не можем? Можем! Ваш (ВАШ!!!) президент - дурак! И не просто дурак, а натуральный дебил и полный придурок!!!

Мужик после тяжелого бодуна смотрит в зеркало,
- смотри ты, дурак дураком и пьяная морда…
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!

Репетиция, час, другой, не получается. Дирижер указывает на музыкантов: «Вот Вы и Вы». Рука поднимается: «Можно и я?»
«Можно, - разрешает дирижер.
- Вон отсюда, чтобы я вас здесь больше не видел».

- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!
- Да просто у меня Интернет не работал!

Звонок в техподдержку:
"Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."

Доча, я вот уже 2 часа за тобой наблюдаю - ты все по тротуарам и тротуарам. И улицу стараешься переходить только по зебре.
Да мама, я ещё не умею ездить по дороге. И грузовиков ужасно боюсь! Так и кажется мне, что въедут они в зад моей красивой машины и помнут мою хорошенькую попку!

Рекламные девушки повышенного спроса так часто и много кушают шашлык и сациви на даче без родителей, что у некоторых из них даже животы опухают (а если будут регулярно принимать рекламируемую ими «Активия», может и рассосется)!?!

СМС от дочки: «Сегодня опять ночую у Машки».
И года не прошло, как Машка оказалась Мишкой!

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.


Фоменки
Настоящего инспектора-ревизора встречают по галстуку, а провожают - по акту проверки!

У нас многие любят свою работу – если не могут найти другую!

Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу!

Не хлопайте дверью, когда уходите!
Не из холодильника выходите!

Утро – то время суток, когда завидуешь безработным.
Особенно, стоя в бесконечных московских пробках.

Не так страшен танк, как его пьяный экипаж!

Мало попасть в ворота, надо ещё «промахнуться» мимо вратаря!

Дайте мне трёх человек и я всё сделаю сам!

Я знаю 10 способов, как заставить русского человека работать. Но ни один из них не работает!!!

Я хозяин своего слова, хочу - даю, хочу - беру обратно!

Лучше уж 7 раз покрыться потом, чем 1 раз - инеем!!!

Не так страшно быть дедушкой, чем спать с бабушкой!

Настоящий мужик всегда пропустит девушку вперёд, чтобы посмотреть – как она выглядит сзади!
А молодящимся старухам при этом не следует «беспокоиться» (и лезть - куда не просят)!

Сначала любовь, а потом дети пойдут?!?

Одно неосторожное движение - и ты отец!

Молодая официантка уверена, что недостатки в уровне её обслуживания ничто по сравнению с достоинствами её фигуры!

В нашей сауне можно выпить свежее пиво с воблой и выбрать мочалок на любой вкус!

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день!

Когда у мужа только одна жена, она растет (становится) эгоисткой!

Раньше не мог приводить девушку домой из-за старомодных родителей, а сейчас – из-за ревнивой дуры!

Уступая свое место женщинам в трамвае, вы нарушаете конституционное положение о равноправии!

От перемены трусиков попка не меняется!

Меняю «ягодку» за 45 на двух телок по 25 (без доплаты)!!!

Если мужчина отдается женщине за деньги, то она - далеко не подарок!

Если вы не помните, когда в последний раз целовали девушку – это уже не склероз!

Молодящиеся старухи свои года не считают. За них считают их подруги.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что старым маразматикам возраст приходит один.

Пенсионеры те люди, которые всю жизнь работали на лекарства в старости!

Пенсионерам платят лишь за то, чтобы они и сами не работали и другим не мешали работать.

Резко бросив пить ты залезаешь в карман водочным королям!!!

Если ты до сих пор не наркоман – грабишь наркомафию!!!

Тысяча советов не заменят тысячу пфеннигов!

Деньги не пахнут! Особенно когда их нет.

Нашему народу уже столько наобещано, а ему всё мало!!!

После избрания нового президента появился ещё один свет в конце тоннеля.
Только вот тоннель, сука, не кончается!!!

А совесть не пропьешь! Особенно, если её нет и никогда не было!!!

А люди у нас просто замечательные, особенно когда трезвые и не ругаются матом!


Юмор и сатира
Прочитав объявление: «Набьём морду бесплатно!» не торопись бежать за холявой! Сначала проверь, есть ли у тебя лишние зубы!

Если надоело отдыхать и хочется на работу (спасибо за это партии и правительству!) – ложись, поспи и всё пройдет!

Один мужик получает деньги за расклейку объявлений, а другой – за то, что их отдирает и драит. А третий (более умный) устроился на обе эти работы. Расклеивает и сразу срывает (пока не засохло)!

- Марьвасильевна! Вы опять мне снились!
- Будешь спать на работе – ещё и не то сделаю!

Моему соседу жена уже год как изменяет, а рога у него почему-то до сих пор не выросли?!? Видимо, изменяет не совсем искренно!?!
Хороший маникюр на кровати не валяется, а вот с хорошенькими маникюрщицами это бывает.

Люблю кататься на водных лыжах, особенно по мокрому песку после прибоя.
А то по самому пляжу скользит плохо!

Мама, мама! Как ты и велела, я 30 раз написала крупными буквами «Мама, прости, больше не буду»! Нет, принести показать не могу, обои от стены оторваться не хотят!!!

- Доча! Тебе нравиться в школе?
- Да-а-а!!!
- А что тебе больше всего нравиться?
- Буфет и большая перемена!

Маленькой елочке холодно зимой,
За маленькую елочку мы выпьем с тобой,
А маленькой елочке не нальем самой,
А то маленькая елочка станет совсем бухой!

Алло! Алло! Это радио, передача по заявкам?
Ужасно мерзнем на рыбалке! Передайте, пожалуйста, что-либо теплое!
Мне - курточку, другану - шапочку и хотя бы бутылочку водки на двоих!

- Миленька! Нашим читателям было бы очень интересно видеть тебя полуголой на страницах нашей газеты.
- А вот мне ни фига не хочется смотреть на этих озабоченных дебилов со страниц вашей желтой газетенки!

Что сынок! Надоело рано вставать и бегать на лекции все пять дней в неделю. Не хочешь учиться, а хочешь жениться! Тогда будешь вставать ещё раньше и бегать на плац – на физзарядку!

Да куда ты так «разогнался»?
Да вот не люблю опаздывать, особенно - каждый день!

Он был настоящим патриотом, любил детей, собак и кошек.
И поэтому взятки брал исключительно рублями и борзыми щенками!

Мечта рвачей-врачей: чтобы бедные никогда не болели, а богатые – не выздоравливали!

Товарищи! Нет ли у кого таблетки от головной боли?
Есть? Примите, пожалуйста, может мне полегчает!

А что у вас дверь так туго открывается?
Вот Вы зашли, а у меня ведро воды налилось!

Ой! Вашему сыну уже 3 месяца, а вы ещё не посетили лабораторию «Антек»!?! Значит, к старости тоже облысеете! Поймите, думать о своих волосах надо как можно раньше. Вот посмотрите для примера на мою лысину. Разве покинули бы волосы так быстро мою голову, если бы я начал лечиться ещё в раннем детстве!


  Рейтинг@Mail.ru
Hosted by uCoz